免費諮詢一：這一家的諮詢速度特色就是快
免費諮詢二：有汽機車即可申貸，24小時內可撥款
一對一的快速立即免費諮詢、配對，十分鐘就能知道您適合的銀行申貸方案是什麼。
立即免費諮詢
免費諮詢三：這家貸款公司評價非常高
免費諮詢四：這一家的諮詢方案很多元，很推薦
免費諮詢五：一群對於專精貸款的專業人士提供相關諮詢
免費諮詢六：這家貸款公司可以承辦軍公教人士
軍公教朋友可以到這間貸款快速找到適合的貸款方案
立即免費諮詢
個人貸款 | 貸款 | 信用貸款 | 債務整合 | 負債整合 | 債務協商 | 個人信貸 | 小額借款 | 信貸 | 信貸利率 |
信貸代辦 | 創業貸款 | 銀行貸款 | 貸款投資 | 買車貸款 | 車貸 | 汽車貸款 | 債務協商 | 卡債處理 | 二胎房貸 |
信用不良信貸貸的下來嗎 該怎辦 ｜ 信用貸款哪裡申請最快核貸 ｜ 信用不良要如何申請信用貸款
個人信貸免費諮詢的網站 ｜ 個人信貸條件,銀行個人信貸比較諮詢 ｜ 小額信貸利率比較標準迷思
三面向分析最低信貸利率條件的迷惑陷阱 ｜ 哪家銀行信貸利息最低 ｜ 銀行個人信貸免費諮詢 ｜ 小額信貸推薦幾家 ｜ 個人信貸利率比較銀行條件如何談 ｜
| RF4165456EDFECE15158DCE |
... 我剛離婚那會兒，好多人自告奮勇給我介紹對象。 從媒人給我介紹的對象身上，我基本上能獲悉我在媒人心目中到底處於啥水平。 我離婚那年的外在條件是這樣的：29歲，長得比現在好看，身材比現在苗條，有個不到一歲的女兒，在廣州市中心有房有車有穩定工作。雖然那會兒收入不是很高，但在同齡人當中，我已經算是佼佼者了。 有個熟人見我離婚了，自告奮勇給我介紹了一個62歲的大叔。對方是大學退休老師，離過兩次婚，第二次離婚被前妻分走了幾乎所有財產，他那會兒租房子住，急需一個女的，填補他的寂寞，為他養老送終。 熟人跟我說：「我問過他了，他不嫌棄你離異帶娃的。」 講真，聽到這話，我當場想和他絕交，因為我沒想到我在他心目中就值這個價（這裡的價，不是價格的意思）。 另外一個熟人，給我介紹的是一個離異男。 我再三推辭，可她還是在微信上把對方的情況說明白了。 她說：「他條件很好的，有房有車，工作穩定。雖然離過婚，但在上段婚姻里沒孩子，他不嫌棄你帶個女兒的。」 我問：「他離婚的原因是什麼？」 她回答：「女方不育。」 接下來，我連看男方照片的興趣都沒了。 這位熟人不知道的是：雖然我離異帶娃，在婚戀市場上屬於婚育價值（即生養孩子、當家庭保姆）大打折扣的人，會被很多「只看得到我是母的、看不到我是誰」的男人嫌棄，但是，我也嫌棄他們啊。 換而言之，雖然我是個被人挑剔的離異女，但是我其實也很嫌棄想找生育工具和家庭保姆的男人，而且，我也非常不厚道地嫌棄離異男。 我覺得，女人在離異男中找伴侶，找到好伴侶的幾率跟去賭場、夜總會、監獄等場所找伴侶的幾率差不多（不是說沒有，是幾率小，離異男中當然也有好的）。 在中國，大機率上（劃重點），女性退路、出路窄，離異女性更是窄上加窄，但是，能讓這撥女的寧肯離婚也不願意繼續湊合的男人，能好到哪兒去？ 從小到大，我接觸過的離異男，真沒幾個是質素好的。我知道自己不能犯以偏概全的毛病，但確實沒辦法不帶有色眼鏡地看待他們。 倒是另外一個朋友，跟我說：「我掃視了一下自己的圈子，我覺得配得上你的單身男士，一個都沒有。你那麼好，值得更好的，希望你能遇到更好的。」 六七年過去了，前兩個熟人已經在我生活中漸行漸遠，而後面這個朋友，我們到現在依然是很好很好的朋友。 我知道她欣賞我，而我喜歡和欣賞我的人在一起玩，這沒毛病。 現在，我已經離婚多年，並且已打定主意不再婚也不再生（不排斥戀愛），但想起六七年前這些事兒，還是會啞然失笑。 有意思的是，還有人建議我考慮下第二個男的，理由是「可以互惠互利」。就那麼錯過了，真是太可惜了。 對此，我真是無語至極。 真要這種「互惠互利」，我幹嘛還要離婚？前夫經濟條件比他好、比他年輕貌美、願意把賺來的錢都拿給我和孩子錢花、出於對我的內疚他還很勤快地幹家務，唯一不足的是他時不時要回一趟家還稱我為「老婆」。 講真，如果在前段婚姻里，前夫能做到一直不回家（即使回家了也是做完家務就主動消失）且不把我當老婆、不干涉我找誰談戀愛的話，我是不願意離的。但是，世界上哪有這樣的好事啊？拿了人家的好處，我就得當人家的老婆。掐指一算，這太不劃算了，所以我才揭竿而起了而已。 也就是說，如果我想要的是「互惠互利」的生活，那我壓根兒都不會離。 現在，我連能給我更多「利益」的前夫都不要了，還會要給我更少利益的他？真是笑話！ 後來，我總算明白了一件事：有時候，我們所丟棄的垃圾，在別人看來是價值連城的珍珠。他們自己夠不上，就總替我覺得惋惜。 可問題是，我已經用丟棄行為說明了我自己的態度。 你自己覺得惋惜，你可以自己去撿，幹嘛要勸我把自己親手扔出去的垃圾撿回來？對你而言有大用的東西，對我而言就是占地方的垃圾啊。 這只能說明你連我丟棄的東西都配不上，不然怎麼會覺得人家好呢？這真的不是在替我惋惜，只是在表達對我所丟棄的東西的垂涎。 舉個例子：你把村裡力氣最大的男人推薦給俞飛鴻，俞飛鴻寧願單著也不願意選他，那你實在沒必要替俞飛鴻感到惋惜啊。你喜歡村裡力氣最大的男人，那就自己去追求他好了嘛。 你得允許人家「覺得單身也挺好」，畢竟，你之蜜糖，他人之砒霜。你認為的幸福窩，在他人看來可能是火坑。你認為他人單身是「活在水深火熱之中」，可也許人家覺得「風景這邊獨好」。 「不管你品性、成就如何，不管你是誰，只要你離過婚，那你就只配得上層次低的男人。」 很多時候，不僅僅是男人這麼想，女人也會這麼想。 女人也會這麼想，一方面是因為她們自己恐懼離婚這件事，「有主」比「無主」更讓她們感到安全（其實哪有什麼主，不管婚內婚外，我們都只能是自己的「主」）；另一方面，是別人的離異狀態，能讓她們快速找到「我沒離婚，說明我更優秀」的這種優越感。 我發現：女性在相親市場上，很容易被物化，淪為被挑選的「客體」，雖然這明明是一個雙向選擇的過程。 中國人大多有「第一次」情結（其實也就是處女情節的變種），買房要買新的，家具電器要買新的，初吻是最難忘最珍貴的，在某些場合女性的初夜甚至可以被拍賣出高價……初夜，初婚，初胎，自然也是最被重視的。 如果你離過婚或是年紀大一點，那你就只能是「打折貨」了。 對一些人而言，女人更像是一個容器，和吃飯用的碗、喝水用的杯子、刷牙用的牙刷沒啥不同。他們看不到你是誰，只看得到你——作為一個物品——曾經屬於誰。 二十幾歲，我跟當時的男友鬧過一場分手。 「分手」後，我負氣出去相親，就曾被一個男的嫌棄我不是處女。 他問我：你有過男朋友嗎？ 我說：有過啊。 他略有些失望，繼續打破砂鍋問到底：那你……你懂我的意思吧？ 我說：也有過。 跟他吃完飯，我回家打開電腦，無意間發現他的QQ簽名改為了：我只是想娶一個處女做老婆而已，為什麼這麼難呢？ 剛好當天我心情不好，看到這話，還大哭了一頓。 十幾年前，網絡上、生活中充斥著大量給女性洗腦的言論，我那時也沒覺醒，對男女關係、性別平等沒有自己的思考。我只覺得這些嫌棄我不是處女的男人不大對勁，但又說不上他們那兒不對勁。 再後來，我和當時的男友真分手了，之後又玩票式地出去相過一次親，結果同樣的劇情又上演。 男方問我：你跟前男友在一起幾年啊？ 我說：超過三年吧。 他說：那你們……肯定有過那層關係了？ 我假裝聽不懂，問他：哪層關係啊？ 他說：那個。 我說：你說清楚點，哪個？ 他說：就是那個。 我裝作恍然大悟的樣子：哦，你說那個啊？有過。怎麼了呢？你介意這個？ 我感覺他明顯對我感到有點失望，但他表現得還算比較有涵養，只是扶了扶眼鏡說：是個男的都會有點介意的吧。 我說：那你呢？難道……你都這麼大年紀了，還沒有過？ 我當時想著，如果他回答「有過」，那我就罵他雙標。 如果他「沒有過」，那我就歧視他還是個處男。 結果呢？他先是不說話，後來點點頭說：我很潔身自好的。 我心想：什麼意思？老娘沒跟你啪啪，就是不潔身自好？ 我突然提高音量，在餐廳里假裝特別驚訝地說：天啊，你都快三十歲了還是個處男？哈哈哈哈哈哈哈。 我聲音很大，餐廳里坐其他桌的人都看了過來。 之後，我付了一半飯錢，走人了。 我不是嫌棄處男，我只是要他知道，我嫌棄他。 我覺得女性活這一輩子，確實挺不容易的，因為男權社會對我們的洗腦無處不在，我們一不小心就會認同男權社會對女性的那一套評價標準。 我們極其容易被當成一件商品，被男權社會定價，而所謂的女性獨立和覺醒，就是拿回定價權。 我自己價值幾何，只能我說了算，你他媽的算老幾？ 作為女人，我覺得把這個世界想得殘酷一點，未必是一件壞事。遠離那些動不動就貶低、打壓你的人，別把人生的主動權交在別人手上，以「時不我待」「捨我其誰」的緊迫感和責任感為自己的每一個決定負責，穩穩噹噹走好接下來的路，才是正道。 以前啊，我們深受「女人要學會示弱」這一思想的洗腦，總覺得女人在男人面前要適當低姿態一些。可現在我卻覺得：真正自信的男人，不會要求身邊的女人靠扮弱來凸顯自己作為男人的自尊和偉岸，女性也可以不按男權社會對女性的標準來行事。 你若平等待我，我回報你禮貌；你若動不動想貶低我，那你也不是什麼好鳥。 溫柔賢惠、小鳥依人固然可愛，但活得「虎」一點、狠一點也挺好。 你是誰，想成為誰，只能自己說了算。
內容簡介
在一片愛自己浪潮中，你一定要先搞懂｢自戀｣這回事。
感覺自己與眾不同，是生命熱情的泉源；
同理別人，則會使這股熱情純淨。
找到愛自己剛剛好的位置，避免走向隱形或目空一切的兩個極端，
才能真正享有自戀的美好，帶給別人力量，並實現自己的夢想。
我們都很害怕成為別人口中自戀的人，但自戀，真的不行嗎？自戀，全然只有破壞性嗎？
自我感覺良好，其實是每個人與生俱來的性格，認為自己獨特會使人成為更好的戀人和伴侶、勇氣十足的領導者、無所畏的探索者，還能帶給別人力量，實現我們自己的夢想。只是千萬要小心，別愛自己愛得太過火，眼中只有自己，忘了別人。
哈佛醫學院心理學講師馬爾肯為研究｢自戀｣超過二十年，他在書中引用自己多年臨床經驗以及心理學最新研究，加上許多案例，為自戀最壞、最好，以及所有微妙之處提供生動的故事，解除我們對自戀的誤解，同時也說明適度的自戀，對維持健康的自我價值意識不可或缺。
馬爾肯並提出｢自戀光譜｣的概念，說明從完全不自戀到目空一切的不同，我們將更清楚何謂健康和危險的自戀，以及可能帶我們的好處和傷害。更重要的是，只要運用正確方法，自戀者是有機會被改變的。
唯有懂得同理別人，自戀才不會變得空洞，變成災難。本書能幫助我們在現實世界及網路空間擁有培養健康的自戀，避免極端自戀的誘惑和危險，也避開危險自戀的人，同時幫助每一個人，包括不夠認為自己特殊的人，勇敢表達自己的想法，活出熱情、活出精采。
本書特色
＊破除對於「自戀」的負面觀點，讓你懂得如何健康愛自己。
＊透過「自戀光譜」，更清楚了解不同自戀程度的好與壞。
＊全新的「自戀光譜測驗」，透過測驗讓你更了解自己和身邊的人。
＊5個危險訊號，讓你對自戀者保持警覺。
＊父母如何才能教出自信卻不自我中心的孩子。
＊遇到自我感覺太好的伴侶、朋友、同事時，如何幫助他們找回同理心。
＊如何避免在數位世界中，沉溺於自戀而不自覺。
名人推薦
精神科醫師 王浩威
精神科醫師 沈政男
諮商心理師 周慕姿
諮商心理師 許皓宜
作者介紹
克雷格．馬爾肯（Dr. Craig Malkin）
作家、臨床心理醫師及哈佛醫學院心理學講師，治療個人、夫婦、家庭已有二十年經驗，針對人際關係而寫的文章、提出的建議常見於《時代》雜誌、《今日心理學》（Psychology Today）、《婦女健康》（Women's Health）、《男士健康》（Men's Health）、《哈芬登郵報》（Huffington Post）、match.com的《發生雜誌》（Happen Magazine）。
曾任美國國家公共電台（NPR）和福斯新聞台（Fox News）特約評論員。目前為位於麻省劍橋的YM心理治療與諮商公司（YM Psychotherapy and Consultation, Inc.）總經理兼總監，專門提供心理治療及實證夫妻關係研討會。
譯者簡介
錢基蓮
自由譯者，譯著包括《身體裡的N個秘密》、《改變人生，從跑步開始》、《哈佛權威教你放鬆自療》等。
目錄
自序 探索自戀的驚奇之旅
前言 納西瑟斯的迷思
第一部：自戀這回事
1 自戀，不行嗎？
2自戀如何變成罵人的字眼，並成為流行病
3了解自戀的光譜：從0到10 的不同
4自戀測驗：你有多自戀？
第二部：是什麼讓人變得自戀？
5 為什麼他們這麼愛／不愛自己？
6 為什麼他們隱藏起來，不容易被發現？
第三部：學習與自戀者共處
7對自戀者保持警覺：5個危險訊號
8我該離開自戀情人嗎？
9當同事與上司自我感覺太好時
第四部：迎向健康愛自己的活力人生
10教養自信又有愛的孩子，父母可以這樣做
11在社交媒體上，別被自戀沖昏頭
12用自戀，點燃活力與熱情人生
序
探索自戀的驚奇之旅
我母親是我見過最好但也是最教人生氣的人：她是一個自戀的人。
我一直到上大學專研心理學概論之後，才意識到她是這樣的人。課本上有一張希臘神話中納西瑟斯對著池水顧影自憐的圖片，下面赫然用粗體字標示這個字眼自戀。我記得在讀著說明之際，釋然和驚恐之感同時生出，因為這個字眼貼切的道出母親身上的矛盾。
在我小時候，母親是一個相當耀眼的人，她非常的外向、風趣、富有愛心，這個世界彷彿就是圍繞著她轉動。母親身高將近一百八十公分，一頭金髮，因為在英國成長而有一口濃厚的英國腔，走到任何地方──雜貨店、咖啡館、美容院，都能和人打成一片。她對朋友非常熱心，在他們生病與遇到困難時都會為他們打氣，並且全力改善她所住的社區，不論是打掃遊樂場還是舉辦麵包糕餅的義賣活動，都竭盡全力。身為父親的妻子和我們兄弟的母親，她始終守護著我們，毫不吝惜的付出她的愛與給予建議。
然而隨著我還有她的年紀增長，她的光芒漸漸黯淡。母親變得比較自我中心，會吹噓年輕時擔任芭蕾舞者的成就，有時候甚至還會笨拙的表演屈膝的動作強調一番。她會抬出名流顯貴來自抬身價，炫耀與知名人士的關係（但我不知道她是不是真的認識那些人，還是只是憑空想像罷了），心心念念想著自己的外表，瘋狂的為臉上的皺紋畫圖製表，不放過身上的斑斑點點，還為了保持身材而捱餓。她會打斷別人的話，即使對方正在吐苦水訴說心中的煎熬焦慮。我有一次嘗試告訴她和女朋友分手後的苦悶，她卻夢囈般喃喃自语：「我找對象從來不是問題。」她的無厘頭真是教我目瞪口呆。
我母親這是怎麼了？大學給了我自戀這兩個字，可是我其實不太懂它的含意。我有太多問題要問，她是不是一直是個自戀的人，只是我沒有看出來？還是突然受環境因素影響使然，也就是年老的關係嗎？我有什麼辦法可以喚回童年記憶中那個無私、滿懷慈愛的人？
我拼命找尋答案，在圖書館仔細閱讀從佛洛伊德以來的書籍文章。當時我是正在實習的心理醫師，跟著一位研究自戀的頂尖專家實習，我的博士後研究也著重於協助有人格障礙的患者，希望更深入的了解自戀型人格障礙，也就是最極端的自戀。然而儘管我在那幾年裡學到很多，但感覺仍嫌不足。後來有一天我看到一件事，讓我對在母親、患者、以及自己身上看見的自戀從此改觀。
家父前不久去世，我同內人珍妮佛開始幫母親從離我們很遠的一棟大房子搬到我家附近的一棟小公寓，這是個痛苦的過程，因為置身於這個狹小的空間讓她忍無可忍。「你們幫我找的這個地方還真是有夠可愛的。」她發出諷刺的怨言。
頭一晚她下塌附近的一家旅館，第二天下午才搭計程車到公寓和我們會合。我們繼續幫她開箱取出她的東西，絕大部分時間都是默默無語，而且她泰半時間都袖手旁觀。不久，母親再度坐上計程車消失了，不過這一次是去大手筆砸錢購買「家飾品」。
情況就這麼持續了一星期，母親晚上住旅館，白天血拼。後來有一天晚上，她誇張的嘆一口氣，宣布：「我要住得舒舒服服的！」然後走進臥室，接著我們便聽見她翻箱子的聲音。過了一會兒，她踩著四吋高的細跟高跟鞋走出來，得意的告訴我們她穿的是讓貴婦們血拼絕不手軟的Manolo Blahnik凱莉鞋。「好了，」她嘆氣說：「我現在可以放輕鬆了，至少我的鞋子比這個地方更出采。」這雙鞋子顯然讓她自覺非同於常人。
我就是在那個當下想通的。母親以自視不凡作為精神支柱，在她感到害怕、憂傷、或寂寞時支撐自己。她沒有向我、家兄、珍妮佛或任何人求助，沒有開口說她對獨居感到多麼害怕，她依賴的是自己高人一等的感覺。（她穿著凱莉鞋時，真的是比大部分人都高）。她年輕時不怎麼需要使勁的讓自己感覺不同於常人，因為別人對她的注意與讚美已經夠多了。年輕的外表是她信心的來源，而隨著年華老去朱顏衰，她開始認為自己沒有什麼過人之處，於是退出社交與社區生活。她必須尋找另一種方式引人注目，證明自己的特殊。
把自戀視為一個人們用來自我安慰的習慣，這個觀點讓我看到一個清晰而簡單的行為方式，能與母親相處。我明白了她自戀心理的起落，明白這個心理如何以及為何變得有殺傷力。我甚至明白該如何幫助她放下自戀，開誠佈公的討論她的不安。
為了解母親而做的搜尋也讓我有了另一種頓悟，那就是自戀並非全是不好的。事實上，有的自戀其實有助於人們生活快樂、滿足、充實。我發現認為自己獨特會使人成為更好的戀人和伴侶、勇氣十足的領導者、無所畏的探索者，使人更有創造力，甚至可能使人更長壽。
不計其數的研究證實很多我從小到大看到的情況。我在母親年輕時非常欣賞她的那些特質，溫馨、樂觀、行動力，很大程度上就是由她的自戀推動的。自視不凡使她有信念、信心、以及勇氣，使她認為自己在這個世界上可以發揮影響力，有能力實現她決心做的任何事，而且敢於嘗試。自戀是她的發射台，使她成為用心的媽媽和活躍的社區領導人，使她不只相信自己，也相信別人，而且別人也感受到這樣的信念。
我記得七歲那年，她對一個快要關門大吉、感到絕望的店東說的話。「我們需要你，」她滿臉笑容說：「我需要你，我還能在什麼地方吃得到這麼美味的食物，還有那麼有趣的談話。」她誇張的撅著嘴唇。「就這麼說定囉！」她跺腳說：「你不能走──你不能這樣對我！」我嘴裡嚼著餅乾，就這麼看著這個男子臉上的表情從垂頭喪氣轉為意氣風發。這就是母親的力量；她覺得自己特別，也使別人認為自己非同常人。後來那個人的店一直到我唸大學都還開著。
自視不凡有好也有壞，這只是我在探索自戀迷思時的驚人發現之一。你在後面就會看到許多事實挑戰既定的認知。我最後得出的結論是來自大量的研究（其中許多研究都是這幾年才完成的），同時也是得自我本身擔任臨床醫師治療個人與夫妻的經驗，這些經驗為自戀最壞、最好、以及所有微妙之處提供了生動的例子。（所有的例子都是我提供諮詢的患者綜合體；為保護個人隱私，患者的身份資料皆已更改。）
寫這本書的目的不僅僅是幫助大家了解一起生活與工作的人，知道如何與他們相處，同時也希望幫助大家更了解自己。我的這番探索當然幫我自己做到了這一點。
和許多自戀者的子女一樣，我在成長期間與整個青少年期完全不許自己以為了不起，連一點這樣的念頭都不敢有。我不願意接受讚美，也不理會別人的讚美。總之，不論我有什麼成就，都不夠好就是了。
二十歲以後我努力表達自己的想法，朝反向發展，用過多笑話或荒誕的故事主宰談話，而這一切都是要努力證明我的談話有趣。我後來了解這兩種態度──不斷的自我懷疑或持續的虛張聲勢，都無法使生活過得非常充實，反而讓我覺得寂寞和被人誤解。
幸而我能夠做出改變，找到令人滿意的平衡，同時也幫助許多人做同樣的事。身為治療師的我堅定認為這樣的成長對每一個人都是有可能的，不論是不太自戀或太自戀的人都能做到。令人欣慰的是，你會看到支持這個結論的證據。
我為這本書展開研究數年之後，母親在一個酷熱的夏季過世，我和家兄陪侍在側。當時我已經從一個比較細膩而且不同的角度看待她的自戀，若非這個新觀點，我相信當時的我無法用全心的愛與她告別。
我分享這些心得的目的，是希望你能和我一樣讓生活變得明朗起來，為生活帶來希望。
但願這本書幫助你克服自視不凡的缺點，但擁有優點。
詳細資料
- ISBN：9789571366258
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 304頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
文章來源取自於：
壹讀 https://read01.com/DnM6Nk8.html
博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010714595
如有侵權，請來信告知，我們會立刻下架。
DMCA：dmca(at)kubonews.com
聯絡我們：contact(at)kubonews.com
台中個人信用報告ptt桃園債務整合協商新北快速貸款高雄急用錢
花蓮整合負債是什麼 嘉義信用不良如何貸款 民間信貸車貸是什麼?3大民間信貸車貸途徑大解析彰化汽車貸款條件 彰化聯徵是什麼 依據您的條件審核的條件與方式都不同唷！台南信用報告書怎麼申請 花蓮信用聯徵分數ptt 負債太多，如何降低個人負債比？債務處理有感3妙方！新北無財力證明貸款 台東銀行徵信查詢 想自己創業?這4件事你準備好了嗎?